Анекдоты про художников
Художник - авангардист жалуется коллеге: -Я нарисовал портрет дамы, а она хочет, чтобы я изменил цвет ее глаз. -А разве это так сложно? -Да в принципе нет, вспомнить бы только где я их нарисовал...
Дама спрашивает художника: -Вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде? -Конечно! Нет ничего проще. Сейчас я разденусь.
Миллионер спрашивает известного художника: -Как Вы думаете, какой из благотворительных организаций мне оставить свою бесценную коллекцию? -Передайте ее лучше в общество слепых,-ответил художник
Художник, оскорбленный в своих лучших чувствах, говорит другу: -Только после моей смерти мир узнает, что потерял! Друг с удивлением: -Неужели у тебя такие крупные долги ?! Художник говорит посетителю: -Обратите внимание на эту картину. Это одна из лучших моих работ. Когда я ее начинал, то и сам еще не знал, что получится.
Посетитель: -А сейчас, как Вы считаете, что получилось?
Сын спрашивает отца - критика: -Папа! А почему здесь повесили эту картину? -Наверное не смогли найти художника...
Фотограф спрашивает клиентку: -Вам нужны маленькие фотографии или большие? -МАленькие. -Ну тогда не надо так широко улыбаться.
На берегу озера сидит художник и рисует пейзаж. Возле него останавливаются туристы- отец и сын. Некоторое время они молча наблюдают за работой художника, потом отец говорит: -Видишь сынок, чем приходится заниматься, когда не можешь себе купить фотоаппарат! Известный художник сделал набросок миллионера по его просьбе и говорит: -Это будет Вам стоить миллион долларов. -Как!-поразился миллионер. -Ведь Вы работали всего пять минут! -Зато я тридцать лет учился, чтобы делать это за пять минут.
Разговаривают две подруги: -Я ничего не понимаю в живописи Пикассо,-говорит одна. -Ну, а арабский язык ты понимаещь? -Тоже нет. -Будешь стараться-может и поймешь. Так и с картинами Пикассо.
Экскурсовод рассказывает посетителям: -В урне, которую вы видите, находится пепел фараона. Одит посетитель бурно удивлен: -Надо же, как много он курил!
Разговаривают критик и художник: -Я видел Вашу картину... Художник: -Последнюю? Критик: -Надеюсь...
Молодой художник спрашивает известного критика: -Что Вы думаете о моей последней картине? -Да, я видел ее, из рук вон плохо. -Не может быть!? Я ведь вчера продал ее за огромную сумму. -Вот это талант, вот это искусство! Критик: -Ах! Что это? Какая прекрасная работа, какая экспрессия! Художник: -Да? А ведь это же как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.
Из книги Корнея Чуковского "От двух до пяти" Детские анекдоты о взрослых вещах: - У нашего Захара две жены: одна родная, другая двоюродная
- Мама, я такая распутница! И показала веревочку, которую ей удалось распутать.
_ Тетя, а вы за тысячу рублей съели бы дохлую кошку?
Басом: -Баба мылом морду моет! -У бабы не морда, у бабы лицою Пошла, посмотрела опять. -Нет, все-таки немножечко морда!
-Жил-был пастух, его звали Макар. И была у него дочь М А К А Р О Н А
"Философия искусства": -Я так много пою, что комната делается большая, красивая...
-Я встану так рано, что еще позно будет
Рисует цветы, а вокруг три десятка точек. -Что это? Мухи? -Нет, это запах от цветов.
-У меня папа-я не знаю кто. -У меня папа- шофер. -А у тебя, Витенька? -У меня папа-подлец. -А кто тебе это сказал? -Мама.
-Папа, а когда ты был маленький, ты был мальчик или девочка?
-Индюк-это утка с бантиком
-А если отрвать голову и я ее в руки возьму, будет она разговаривать?
- Зачем ты мучаешь пчелу? Выпусти ее! -Как же! "Выпусти"! Я ее доить буду! Она мне будет мед давать!
-Сегодня меня в садике один мальчик поцеловал. Один Сереженька. Такой хороший. -И ты его тоже поцеловала? -Ты что! У меня же глисты будут!
-Ну хорошо, в зоопарке звери нужны. А зачем в лесу звери? Только лишняя трата людей и лишний испуг.
- Глаза, чтобы смотреть, уши чтобы слышать... Рот, чтобы говорить... А пуп зачем? Должно быть, для красоты...
-У коровы из титеньки морковки торчат.
-Вот чудо: я пью и кофе, и воду, и чай, и какао, а из меня выходит один только чай
.
-Ах, мамочка, разве у тебя только две груди? -А ты что думал? -А я думал-как у нашей Дамки: в два ряда по всему животу.
-А петух может совсем-совсем забыть, что он петух, и снести яичко?
Ка это-где я взялась? Ты же сама меня родила, своими собственными руками!
Угроза: -Вот уеду в Ростов, рожу ребеночка и не напишу как зовут.
-Мама, все люди умрут. Так должен же кто-нибудь урну последнего человека на мето поставить. Пусть это буду я , ладно?
Мама, поехал покойник, а за ним идет большая очередь..
.
В соседнем дворе умерла старуха. -Нет старик! Я сам видел, что старик! Впереди несут гроб, а старика сзади под руки ведут, он плачет, не хочет, чтобы его закапывали...
-Вот ведь взрослые люди, а чем занимаются-хоронят. Я конечно не боюсь, но ведь жалко же, хоронят и хоронят, ведь людей хоронят. Пойдем и заявим в милицию-ведь жалко людей- то!
-Пушкина на дуэли убили... -А где же был милиционер?
Сын продавца одежды: -Я всех люблю однинаково, а маму на один размер больше!
-Я спала, а бабушка ушла, а тут такой крик стоял... -Кто же кричал? -Да я...
-Жили были царь и царица, а уних был маленький цареныш.
-Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали?
Анекдоты про врачей и их пациентов
Юная пациентка на приеме у врача. -Раздевайтесь! -Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет, доктор? -Как хотите... -Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду? -Давайте сюда, возле моей...
***
-Ну что же, пульс нормальный,-говорит доктор. -Доктор, возьмите мою левую руку, правая-протез.
***
-У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли как-нибудь их сохранить? -А что, если держать их в картонной коробке?
***
Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает: -Аптечка есть? -Нет, но со мной едет медсестра.
***
Врач осматривает больного: -Хорошо, хорошо,... очень хорошо! -Доктор, так что, все хорошо? -Нет. Хорошо, что это все не у меня!
***
-ДОКТОР СКАЗАЛ, ЧТО У МЕНЯ ВРОЖДЕННЫЕ СПОСОБНОСТИ К ГОРНОЛЫЖНОМУ СПОРТУ. -А В ЧЕМ ЭТО ВЫРАЖАЕТСЯ? -КОСТИ БЫСТРО СРАСТАЮТСЯ!
***
-Доктор, у меня звенит в ухе. -А вы не отвечайте!
***
|