Дама спрашивает художника:

-Вы могли бы нарисовать мой портрет в обнаженном виде?

-Конечно! Нет ничего проще. Сейчас я разденусь.

Миллионер спрашивает известного художника:

-Как Вы думаете, какой из благотворительных организаций мне оставить свою бесценную коллекцию?

-Передайте ее лучше в общество слепых,-ответил художник

 Художник, оскорбленный в своих лучших чувствах, говорит другу:

-Только после моей смерти мир узнает, что потерял!
Друг с удивлением:

-Неужели у тебя такие крупные долги ?!

Художник говорит посетителю:

-Обратите внимание на эту картину. Это одна из лучших моих работ. Когда я ее начинал, то и сам еще не знал, что получится.


Посетитель:

-А сейчас, как Вы считаете, что получилось?

Сын спрашивает отца - критика:

-Папа! А почему здесь повесили эту картину?

-Наверное не смогли найти художника...


Фотограф спрашивает клиентку:

-Вам нужны маленькие фотографии или большие?

-МАленькие.
-Ну тогда не надо так широко улыбаться.

На берегу озера сидит художник и рисует пейзаж. Возле него останавливаются туристы- отец и сын. Некоторое время они молча наблюдают за работой художника, потом отец говорит:
 -Видишь сынок, чем приходится заниматься, когда не можешь себе купить фотоаппарат!

Известный художник сделал набросок миллионера по его просьбе и говорит:
-Это будет Вам стоить миллион долларов.
-Как!-поразился миллионер.
-Ведь Вы работали всего пять минут!

-Зато я тридцать лет учился, чтобы делать это за пять минут.

Разговаривают две подруги:
-Я ничего не понимаю в живописи Пикассо,-говорит одна.
-Ну, а арабский язык ты понимаещь?

-Тоже нет.

-Будешь стараться-может и поймешь. Так и с картинами Пикассо.


Экскурсовод рассказывает посетителям:

-В урне, которую вы видите, находится пепел фараона.

Одит посетитель бурно удивлен:

-Надо же, как много он курил!

Разговаривают критик и художник:

-Я видел Вашу картину...

Художник:

-Последнюю?

Критик:

-Надеюсь...

Молодой художник спрашивает известного критика:

-Что Вы думаете о моей последней картине?

-Да, я видел ее, из рук вон плохо.

-Не может быть!? Я ведь вчера продал ее за огромную сумму.

-Вот это талант, вот это искусство!


Критик:

-Ах! Что это? Какая прекрасная работа, какая экспрессия!

Художник:

-Да? А ведь это же как раз то место, о которое я вытираю краску со своих кистей.



Из книги Корнея Чуковского "От двух до пяти"

Детские анекдоты о взрослых вещах:

-
У нашего Захара две жены: одна родная, другая двоюродная


 

- Мама, я такая распутница! И показала веревочку, которую ей удалось распутать.

_ Тетя, а вы за тысячу рублей съели бы дохлую кошку?



 

Басом:
-Баба мылом морду моет!
-У бабы не морда, у бабы лицою
Пошла, посмотрела опять.
-Нет, все-таки немножечко морда!


 


-Жил-был пастух, его звали Макар. И была у него дочь М А К А Р О Н А


 

"Философия искусства":
-Я так много пою, что комната делается большая, красивая...


 



-Я встану так рано, что еще позно будет








Рисует цветы, а вокруг три десятка точек.
-Что это? Мухи?
-Нет, это запах от цветов.



 


-У меня папа-я не знаю кто.
-У меня папа- шофер.
-А у тебя, Витенька?
-У меня папа-подлец.
-А кто тебе это сказал?
-Мама.


 

-Папа, а когда ты был маленький, ты был мальчик или девочка?



 

-Индюк-это утка с бантиком


 

-А если отрвать голову и я ее в руки возьму, будет она разговаривать?








- Зачем ты мучаешь пчелу? Выпусти ее!
-Как же! "Выпусти"! Я ее доить буду! Она мне будет мед давать!

-Сегодня меня в садике один мальчик поцеловал. Один Сереженька. Такой хороший.
-И ты его тоже поцеловала?
-Ты что! У меня же глисты будут!







-Ну хорошо, в зоопарке звери нужны. А зачем в лесу звери? Только лишняя трата людей и лишний испуг.


 

- Глаза, чтобы смотреть, уши чтобы слышать... Рот, чтобы говорить... А пуп зачем? Должно быть, для красоты...


 


-У коровы из титеньки морковки торчат.



 



-Вот чудо: я пью и кофе, и воду, и чай, и какао, а из меня выходит один только чай



.

-Ах, мамочка, разве у тебя только две груди?
-А ты что думал?
-А я думал-как у нашей Дамки: в два ряда по всему животу.



 




-А петух может совсем-совсем забыть, что он петух, и снести яичко?

Ка это-где я взялась? Ты же сама меня родила, своими собственными руками!


 

Угроза:
-Вот уеду в Ростов, рожу ребеночка и не напишу как зовут.


 



-Мама, все люди умрут. Так должен же кто-нибудь урну последнего человека на мето поставить. Пусть это буду я , ладно?


 


Мама, поехал покойник, а за ним идет большая очередь..



.




В соседнем дворе умерла старуха.
-Нет старик! Я сам видел, что старик! Впереди несут гроб, а старика сзади под руки ведут, он плачет, не хочет, чтобы его закапывали...

-Вот ведь взрослые люди, а чем занимаются-хоронят. Я конечно не боюсь, но ведь жалко же, хоронят и хоронят, ведь людей хоронят. Пойдем и заявим в милицию-ведь жалко людей- то!






-Пушкина на дуэли убили...
-А где же был милиционер?







Сын продавца одежды:
-Я всех люблю однинаково, а маму на один размер больше!

-Я спала, а бабушка ушла, а тут такой крик стоял...
-Кто же кричал?
-Да я...


 



-Жили были царь и царица, а уних был маленький цареныш.


 

-Собаки нужны охотнику, чтобы на него зайцы не напали?







  

Анекдоты про врачей и их пациентов

Юная пациентка на приеме у врача.

-Раздевайтесь!

-Ой, знаете, я очень стеснительная. Вы бы не могли выключить свет, доктор?

-Как хотите...

-Только теперь я ничего не вижу. Куда положить одежду?

-Давайте сюда, возле моей...



***



-Ну что же, пульс нормальный,-говорит доктор.

-Доктор, возьмите мою левую руку, правая-протез.

***

-У меня постоянно выпадают волосы, доктор. Можно ли как-нибудь их сохранить?

-А что, если держать их в картонной коробке?



***

Автоинспектор останавливает автомобиль и спрашивает:

-Аптечка есть?

-Нет, но со мной едет медсестра.



***

Врач осматривает больного:

-Хорошо, хорошо,... очень хорошо!

-Доктор, так что, все хорошо?

-Нет. Хорошо, что это все не у меня!



***

-ДОКТОР СКАЗАЛ, ЧТО У МЕНЯ ВРОЖДЕННЫЕ СПОСОБНОСТИ К ГОРНОЛЫЖНОМУ СПОРТУ.

-А В ЧЕМ ЭТО ВЫРАЖАЕТСЯ?

-КОСТИ БЫСТРО СРАСТАЮТСЯ!

***

-Доктор, у меня звенит в ухе.

-А вы не отвечайте!

***